"Necesito aprender a curarme de las cosas y a ser feliz"

-- Oscar Wilde

¿Por los sueños que aún nos quedan?

Hoy Lluvia ha cumplido 3 años... madre mía! qué mayor ya!!! jejeje

Ya sólo me quedan 4 años de deudas....

Hace tres meses y medio hubiera dicho que me quedaban cuatro años de paciencia en vez de deudas... por una vez prefiero las deudas a la paciencia....
Hace tres meses y medio hubo quienes me dieron mucha fuerza para continuar caminando a pesar de los obstáculos....
Hace tres meses y medio sentí el empujón para intentar aflojar la soga que me ahogaba...

Hace tres meses (y tres días) me quitaron tan de repente el yugo que cargaba que, aunque pudiera volver a respirar, hizo que me dolieran los pulmones de tanto oxígeno que alojaban...

Muchos habéis sido quienes habéis estado pendientes de mi... a algun@ le ha tocado rescatarme una y otra vez... estando ahí continuamente... aguantando mis lágrimas o mis correos...

Por qué digo todo esto ahora¿?¿? Buena pregunta... jejeje

Hoy, 16 de julio (porque aún no se ha acabado el día para mí...), escribo estas letras desde mi nuevo trabajo...
En la segunda quincena de junio hice un curso en Cruz Roja de operador de Teleasistencia en Valladolid (Pucela osea) y antes de ayer me ofrecieron cubrir una baja en el turno de noche... No sé durante cuánto tiempo estaré aquí... pero tengo fe en que se vayan sucediendo las sustituciones... la verdad es que estoy muy a gusto, me gusta el trabajo, el tratar con la gente, el velar por los agüelillos (porque hay muy muy poquitos "jóvenes".. jeje), el sentirles agradecidos porque siempre tienen a alguien detrás del teléfono...Y como único contra el que sea en Pucela osea... (sólo por los viajes de vuelta que es cuando me da miedo.. jeje)

Las noches en las que sigo soñando con Julio, con las broncas y demás se van reduciendo... se me sigue poniendo el corazón alerta cada vez que recuerdo o que me lo he cruzado, pero voy controlando los ataques... supongo que lo de los ataques iá desapareciendo también... lo de los sueños será porque intento que otras cosas ocupen mi corazón... y sigo intentando la lucha... aunque a veces cueste demasiado...

Este año será el primero desde 1997 que no baje a Benagalbón (si supiera apostar habría ganado...) y me da taaaanta pena...... y bueno... que no tenga vacaciones...... ¿cómo que llevo de vacaciones desde abril? no, no....

Menos mal que espero visita!! ;) jejeje

Ahhh! No me suele llamar nadie... pero recordar que a partir de hoy 16 de julio trabajo 5 noches y descanso otras cinco... "qui'cir" trabajo 16, 17, 18, 19 y 20 y descanso 21, 22 ,23, 24 y 25.. y así sucesivamente... por qué lo digo¿?¿? para que no me llame nadie por las mañanas!!! ajajajajaja aunque ya digo que como es muy raro que mi teléfono suene (sea cuando sea) pues que si hay que llamar bien recibida será... (uys... acabo de hablar como Yoda... jajajaja)

He dicho ya que hoy es el cumpleaños de Lluvia¿?¿?¿? qué bien se está portando madre!!!!!! Y hablando de madre hoy ha sido el santo de la mía (de mi "madreta" jajajajaja)!! (Madrecita María del Carmeeeen yo te canto esta bella cancióoooon!!!!) y de mi hermana (Carmen, Carmen voy a tener que emborracharme.. Carmen, Carmen, Carmen....). Además mañana hace 6 años que mi "lala" se convirtió en estrella... una de esas que inevitablemente me hace sonreír...



Muy barullero ha quedao esto escrito... pero así soy......

Gracias a quienes seguís estando...

Una tregua, por favor...

Hay días en los que el corazón me late con tanto brío que pienso que todo lo puedo!!!
Y días en los que se me clava tan para adentro que no me deja respirar....

... no sé cuál de los dos me da más miedo...



... y le pido treguas...

Abraza la Vida!

Hace muuuchos años... cuando tenía la gran suerte de que algún día por sorpresa me pasaba a recoger mi hermano por el "cole" y no tenía que volver a casa en el transporte escolar... aprendí una lección que ahora hago automáticamente.... sin pensar...

Entraba en el coche y él no arrancaba... un día estuvimos como cinco minutos "esperando".... hasta que le pregunté si esperábamos a alguien y me dijo que me estaba esperando a mi.... a ver si decidía ponerme el cinturón de seguridad porque, si no, no me llevaba a casa....

Así, cuando entraba en el coche primero le daba un beso y luego, rápido me abrochaba el cinturón....
Durante un montón de años he visto en televisión un montón de anuncios para que la gente se ponga el cinturón de seguridad....

Hasta tuvieron que hacer una ley para multar a quién no lo usara!!!! Que eso me parece muy fuerte.... tener que castigarte porque no proteges tu vida....

Esta mañana Pepe puso en facebook un anuncio que me parece buenísimo! sin palabras, sin imágenes violentas (excepto las que creas en tu mente...) y con un mensaje claro......



ABRAZA LA VIDA!

por favor... otro de estos no...

Ayer despedimos al P. Sergio Fierro... padre paúl y párroco de mi pueblo... nos pilló a todo el mundo por sorpresa... y ya estará disfrutando de la presencia del Padre...
ahora no sé qué harán... no sé si se acercará algún otro padre... escuché información no formal... y no sé por cuanto tiempo continuarán con la parroquia... qué tristeza.... las dos noticias....
después mejoró un poquito el día...
Y hoy... hoy ha sido de los de querer olvidar...... no es que haya sido el día que más he madrugado.... ni mucho menos.... pero ya me levanté con la sensación de tener el estómago bloqueado... las horas se me han hecho eternas... he intentado rehacer el currículum y después de no sé cuántas horas con él me di por vencida... no sabía qué más escribir...
He hecho el propósito de ordenar un montón de papeles.... una montaña... para no despistarme con otras cosas los he bajado a la cocina y me he puesto allí a la tarea... y me comían....... he dejado la mitad para mañana....
Después nos hemos acercado mi madre y yo al cementerio a llevar unas flores a mis abuelas y a mi padre...
Y aún seguía quedando un montón de día por delante.......
Espero no pasar muchos de estos... porque me va a dar un algo.... entre lo que siento y lo que me imagino...

abril de 2010... intenso...

Intenso este mes de abril que hemos pasado y que ahora me parece que queda infinitamente lejos...........

Comenzó con la Pascua... primera vez que he resucitado.... después de morir varias veces...

Tras una semana de hacer bobadas al arrancar, llevé a Lluvia al mecánico (día 10) y me dijeron que me habían llenado el depósito de gasolina... así que estuve a punto de cargármelo... porque anduve más de 300 kilómetros.... la gasolinera no se hizo cargo y me tocó chapar todo el facturón (día 12) más los dos depósitos... el que me vaciaron y el que tuve que volver a repostar........

El lunes de aguas (día 12) lo pasamos en casa de Dani porque le dió un tirón en el cuello y no podía casi ni moverse....

El día 13 no fue un buen día....

El día 14, después de haberme concienciado antes de salir de casa para que no fuera un día malo, me echaron del trabajo... que aunque me hayan jodido puede que no fuera malo del todo... por lo menos para mi salud mental...

La mañana del día 15 la pasé en el INEM....

La mañana del día 16 estuve perdiendo el tiempo y empezando a sentir el agobio.... y a medio día recibí la "llamada-rescate"... se me pidió una sola canción y a cambio recibí VIDA... (digo "a cambio" pero no fue un pago...) Tuve que tomar la decisión "rápidamente" porque por la tarde marchaba a Madrid... pero ha sido una de las mejores decisiones que he tomado nunca...

El 16 por la tarde salimos hacia Madrid para ir a la Asamblea Nacional de JMV...

El 18 por la tarde me acoplé en un coche destino Alicante, me acogieron y al día siguiente me enseñaron un trocito de mar...

El 19 después de comer salimos hacia Pedreguer (yo atacada de los nervios...)... a la llegada conocí mi casa y me pregunté qué iba a hacer allí..... Me llamaron misionera por primera vez en mi vida... y me impusieron una cruz...

Del 19 al 25 pasé los días aprendiendo, compartiendo, disfrutando, VIVIENDO y cantando... jaja

El 25 me llevaron hasta Benidorm y desde allí viajamos durante seis horas hasta Salamanca... el viaje me fue devolviendo a lo que sería mi nuevo día a día... hubo quién se encargó de ello... pero no fueron capaces de quitarme el sabor de boca que me traía de tierras alicantinas... no home no... va va!!

El 27 llamé a Galindo por primera vez desde que dejé de trabajar allí... pensé que se me habían curado las heridas que se me fueron formando durante tres años en el corazón y me dí cuenta que seguían latiendo... aún así quienes me atendieron me ofrecieron sinceramente su ayuda para lo que necesitase....

La mañana del 28 la pasé de nuevo en el INEM... qué diversión señores!!! durante la espera me dí cuenta que necesitaba esperar mi turno sin tener la cara de seta con la que había llegado... y mejoró...

El 29 empezaron a llegar facturas de El Corte Inglés y de las tarjetas... y quise morir...

El 30 pasé la mañana esperando de nuevo, esta vez en el hospital con mi "madreta", y por la tarde viajamaos hasta Guadarrama, haciendo parada en Madrid (sí ya sé que está más allá...) para darle un besín a la Isa que está convaleciente... cuatro horas tardamos en llegar a Guadarrama desde Salamanca... jaja.. pero mereció la pena...

Del 30 al 2 de mayo estuvimos en el monográfico de Inteligencia Emocional... cuántas cosas..... no me arrepiento de haberme apuntado... además me he encontrado con mucha wena gente... me decía Juan que había muchas cosas que yo ya sabía de otros cursos... pero las escuché con oídos nuevos... el día 1, después de estar en un tira y afloja... jajaja... creamos el grupo de fans de Juan Bellido... fuimos pro-activos... jaja. Terminé el día muy removida por dentro... y empecé igual el domingo... no me podía hablar nadie... Recuerdo que José Luis Domínguez siempre dice que los círculos hay que cerrarlos.... y el mío se cerró con la llamada a mi niña Pati.

El 3 de mayo, ayer, fui por Galindo, le pedí a Dani que viniera hasta allí conmigo, llegamos demasiado pronto porque aún no se había ido nadie... y nos fuimos a dar una vuelta.... pensé que ya había pasado suficiente tiempo y de repente me di cuenta que no quería/podía ver a los hermanísimos... quizá el daño ha sido mayor del que me atrevo a ver... aún así me sentía fuerte... tanto como para si me hubieran visto decirles cuatro cosas desde mi nueva libertad... aunque seguro me hubiera arrepentido... el resto, quienes quedaban en la oficina después me recibieron con alegría... me dieron la carta de recomendación y me dijeron que se me veía bien... como antes...  Qué cosas.....





A pesar de todo, quiero aprender a celebrar la VIDA...

Hace cuatro años que una nueva estrella llegó al cielo...

Hoy hace cuatro años (cuatro años!!!), durante unos instantes se me paró el corazón....

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Mi oración y mi acción de gracias hoy miran hacia el cielo...

Misión popular en Pedreguer (Alicante) 14-25 de abril de 2010

Tengo taaaaaaaaaaanto tiempo que no sé cómo ocuparlo.... Siempre he pensado que hay que ser tontos para que eso pase... y me debo estar convirtiendo más aún...
Día y medio llevo intentando plasmar en palabras lo que he vivido en la misión de Pedreguer y sólo llegan hasta mi garganta... y no puedo hablar... o hasta mi mente... y no puedo escribir...

Aún así la misión popular en Pedreguer (Alicante) ha sido una experiencia en general muy positiva. Tuve que decidir si unirme o no casi que en el momento... bueno... en un ratito... jejeje
Cerré los ojos, confié ciegamente en quién me hizo la propuesta y decidí que seguro merecía la pena cruzar España... sin saber muy bien qué iba a hacer durante toda una semana, pero a veces es bueno abandonarse...
Me incorporé el día 19, lunes... 
Se me propuso que disfrutara y lo he hecho, me he olvidado de todo, me he alejado y he respirado hasta hinchar bien los pulmones, me he sentido mimada, cuidada, he reído, pensado, cantado (muuuucho...jejejeje), escuchado, orado, me he sentido super cerca de personas que no conocía para nada (bueno, de hecho sólo conocía a una... jajaja), he intentado colaborar como he sabido... He vivido la sensación de "Patricia, si miras bien te darás cuenta que no puedes quejarte"... Me han sorprendido muchas cosas...
Nunca había estado en una misión popular, había oído a medias cómo funciona... y me han animado las ganas de continuar el camino de algunas personas... y que espero que efectivamente continúe....
He, o hemos, aprendido un poquito de valenciano... jeje....  "Res de res".... jajajajajaja
Quién me iba a decir a mí que me iba a ver allí... no dejo de dar GRACIAS.... a Dios y a José Luis...
Me emocionó el reencuentro con Champi... sin saber de él desde el 2006... qué alegría tan grande! sus abrazos y el poder hablar con él un ratito....
Por supuesto doy Gracias también por quienes me acogieron... en su casa, en el equipo, en todos los momentos vividos...

No he contado mucho, quizá.... del día a día y eso... pero ya dije antes que estoy un poco con la vena castellana esa... en plan seta, de vuelta a la realidad de pronto e intentando no hacer planes más tarde de mañana....

Cualquier duda puede ser resuelta más adelante de ahora mismo... jeje


He estado buscando un vídeo... y no he encontrado el ideal... así que por esta vez dejo sólo la letra... mmmmm jejejejejeje
Sí hoooommme....

Tachín, Tachín, Tachín, Tachín, Tachín, Tachín
SIN AMIGOS NO SE PUEDE VIVIR. (Bis)
*Yo tengo el mejor de los amigos,
paraba, paraba paraba.(Tris)
y se llama Jesús.


PD_ Gracias por la versión dedicada de la canción....... jajajajajaja
PPD_ Va! Va! Va!

Yireh (Yahveh proveerá)

"El Señor es mi pastor, nada me falta.
En prados de hierba fresca me hace reposar,
me conduce junto a aguas tranquilas, y repone mis fuerzas.


Me guía por la senda del bien, haciendo honor a su nombre.
Aunque pase por un valle tenebroso, ningún mal temeré:
porque tú estás conmigo; tu vara y tu cayado me dan seguridad.


Me preparas un banquete para envidia de mis adversarios,
perfumas con ungüento mi cabeza y mi copa rebosa.
Tu amor y bondad me acompañan todos los días de mi vida;
y habitaré en la casa del Señor por días sin término."




Siempre denomino a éste como "mi" salmo.... me ha dado siempre tanta fuerza...
Hoy me levanté fuerte... con ganas de estar tranquila....

He soñado muchas veces con atreverme a dar un paso adelante, plantarme delante de mi jefe y decirle que no soportaba más el estar allí....

Ya no hace falta...

Mientras estaba sentada delante de mis jefes no me sentí turbada... sé que mi ángel de la guarda me acompañaba porque notaba cómo sostenía mi corazón para que no se estrujase....

No sé describir ahora cómo me encuentro....

Sé que he sido vencida... pero lo único malo que pienso ahora de quienes me ahogaban es que se van a tener que comer sus palabras porque ahora les tocará a ellos hacer mi trabajo.... y espero se den cuenta de las muchas pocas cosas que me he dedicado a hacer durante estos tres años y pico... de momento Julio, mientras le contaba todo lo que me quedaba por hacer ya se ha revuelto.... (esta mañana fue la última vez que me dijo que si no sabía no_sé_qué_cosa que qué hacía allí....) Ahora se va a volver loco (más), le toca decirse a sí mismo todas las lindeces que me ha dedicado....

Sólo veo infinito, inmensidad...
No sé dónde me volveré a encontrar.......






Yireh (Yahveh proveerá)

sobre la Pascua

Este año participé en mi primera pascua juvenil en JMV...
Llegué con muchas ganas de Vivir... pero un poquito a la defensiva... con las manos por delante pa' amortiguar...
He muerto varias veces y por primera vez resucité!
Quizá se me olvidara cómo expresar lo que sentía por dentro...
El jueves fue un día muy muy duro... especialmente duro... demasiados ruidos en mi cabeza y en mi corazón... llegó el lavatorio de pies... Dios a través de Yasmine e Irune se empeñó en que debía estar allí sentada yo también... (el qué y el quién además me seguían matando...) ("no soy digno......") un momento bastante complicado para mí... soy muy Pedro... por lo visto... Iru me salvó la cena judía... disfruté en ella... y en la Hora Santa se me paró el corazón..... literalmente, por un segundo... no sabía qué pasaba... me quedé medio tonta... como se debieron quedar los once cuando le acompañaban en el huerto de los olivos y llegaron a buscar a Jesús... después me "cabreé" cuando llegué a la capilla..... casi muero del susto... me pasa por implicarme....
El viernes había demasiados ruidos dentro de mi como para guardar silencio... y lo conseguí "sólo" después de buscar hablar... de escuchar cosas que no me gusta escuchar pero que son ciertas... pero en definitiva de sentirme arropada... de calmarme... con unos deberes por delante que no soy capaz de terminar por mucho tiempo que les dedique... ya no se me ocurren más cosas y voy por la mitad... Por la noche durante la cena Sonia V. me lanzó un salvavidas y volví a sentirme entendida y ayudada por segunda vez en el día... fue un regalo de Dios que no esperaba, que no busqué... y por el que me siento bien agradecida.... Me fui a la cama no en paz... pero sí en calma... con más tareas para cumplir...
El sábado por la mañana no pude con todo el tiempo de desierto porque me ahogaba... y desde el mediodía no podía pensar en otra cosa que en la noche... también encontré manos sosteniéndome.... quemé mi hombre viejo, canté, alabé, reí, reviví, seguí cantando, fui bautizada, le dije a Dios que seguía creyendo, canté, RESUCITÉ... (soñé con una canción que ya estaba asignada y me impuse vivirla, disfrutarla) Irune estuvo de nuevo a mi lado y volví a dar gracias por ella.... nos dio un ataque de risa porque no eramos capaces de "cambiar el mundo" jeje y por primera vez desde hacía mucho tiempo no me importó que quizá no fuera el sitio ni el momento adecuado para reirme abiertamente... no me importó que treinta y ocho personas nos mirasen sin saber qué nos pasaba y estuvieran esperando para seguir la celebración.... no me importó porque me sentí Viva...
El domingo volví para casa con buena cara... con ganas de estar conmigo misma en silencio y replantearme cómo iba a hacer las cosas a partir de ahora....

Se nos pidió que cada uno viviéramos nuestra Pascua.... puede que no se me viera muy bien desde fuera... que tampoco lo estuve en bastantes momentos.... pero creo que cumplí el objetivo...

Desde el domingo Vivo "removida" por dentro.... con muchas preguntas a mi misma... midiendo situaciones... con muchos planteamientos... y también con bastante miedo...

No ha sido una semana fácil... me corrijo.... no han dejado que la semana me sea fácil... han cambiado la estrategia de ataque y tengo que estar de nuevo constantemente alerta... han incluido la figura del espía soplón y la del que viene a meter cizaña...

Estamos en un nivel de juego superior...

No saben que estoy empezando a cambiar... que me quiero sentir fuerte... y que quiero conseguirlo cueste lo que cueste...

Más señales...

Hoy Dios me regaló, además de todos los milagros de cada día un reencuentro....
Antes de venir para casa decidí ir por Santa Marta y comprar unos pastelitos para invitar a mi mare y mis hermanas por mi santo...
Según iba en el coche pensaba dónde estaban las panaderías/pastelerías para no perder mucho tiempo...
Cuando llegaba a la primera de las dos opciones posibles vi que tenía que buscar aparcamiento y pasé de largo hacia la segunda opción... "Dulce Marta" deseando que no hubiera nadie en el carga/descarga para no tener que dar la vuelta.... Esa tienda es relativamente nueva y hasta hoy no había entrado... Desde que la abrieron me llama la atención el nombre... me recuerda a la película y me hace sonreír...
Nadie en el carga y descarga, nadie en la tienda, entro y veo que hay alguien haciendo cosas detrás del mostrador y saludo con un "Hola, buenas tardes!" por educación y por avisar mi llegada....
Antes de que la chica salga de su "escondite" pregunta: "¿Patri?" (yo flipando...) y se asoma.....
Vaya sorpresa me he llevado!!
Algo más de nueve años sin ver a Marta (el nombre de la tienda no es sólo por la peli, he deducido después... jeje)... sin saber absolutamente nada de ella y además del regalo de saludarla de nuevo, va la tía y me reconoce sólo por la voz.... qué cosas....

Siempre he pensado que las señales conllevan SIEMPRE cosas buenas... por eso creo en ellas....
Si hubiera habido aparcamiento fácil en el primer sitio... nunca la hubiera encontrado!

Señales

Desde siempre he creído en las señales... desde siempre... y, a veces, hasta me asustan...

Algunos días me levanto con canciones en la cabeza que ya se me quedan durante todo el día... me encantan los días en los que me levanto con música dentro de mi...

Este viernes amanecí con una canción en la cabeza de la que sólo sé el estribillo... "NADIE TE AMA COMO YO" de Martín Valeverde, no sé por qué fue esa la canción... no había pasado nada durante los días anteriores que me la hubieran suscitado... si no más bien lo contrario... porque una tiende a sentirse sola... Por la tarde se celebraba en Salamanca un festival diocesano de Vocación-Misión, incluyeron en él un concurso de fotografía, literatura y canción; mi hermana participaba en uno de los coros que se presentaron y sólo por eso me animé a ir... llegué diez minutos antes de que empezase..... todo era un barullo... la gente habla que te habla (a voces, claro...), los niños corriendo y cambiándose de sitio... y, de repente, empiezan a hacer silencio (sin ninguna otra señal auditiva o sonora que se lo indicara) y comienza a sonar la canción que llevaba tarareando todo el día...




Ayer por la mañana me desperté con otro mensaje "bofetada"... el segundo en una semana, batiendo records.... sin saber que había recibido ya uno y por propia iniciativa....

Por la noche hubo una oración para jóvenes en la Catedral... fui porque el viernes prometí que lo haría... más bofetadas por todos lados... escritas, compartidas,..... Como gesto de envío se repartió a cada uno de los que allí estuvimos una huella, descalza, porque volvíamos de Cristo... y en cada huella un mensaje distinto de cada uno de los distintos pasajes que habíamos orado... Sin palabras quedé cuando leí la mía... (comprobé si había más iguales... y ninguna a mi alrededor.....)

La última semana no ha sido la mejor de mi vida, probablemente tampoco la peor... sólo deseo que se me pase ya este dolor de estómago y este yo_qué_sé...

Siento preocuparos constantemente... me sigo sintiendo con un pie dentro y otro fuera... me sigo emocionando cada vez que intento medio-explicarme... pero no quiero que quienes me quieren aunque sea muy muy poquito estén mal con respecto a mi...

Ha sido una semana dura... pero una vez me enseñaron que, a veces, las lágrimas son buenas para limpiar el corazón...

Trabajando duro para traer de nuevo a la Pati que siempre sonríe y se ríe....

Suerte que a Patricia se le pasa rápido... y vuelve a ser la de siempre.... (aunque nunca volvamos a ser los mismos)

En la "segunda bofetada" se me ha recordado que mi único propósito de este año era Intentar ser feliz... y quiero lograrlo... aunque sea tan débil que en el primer hoyo me hunda hasta el cuello... suerte que Dios (aunque a veces se me esconda) sigue poniendo manos a mi alcance para sostenerme...

Ser fuerte

Si no tuviese miedo de la oscuridad saldría a caminar... sin rumbo... sin medir el tiempo, pero sintiendo el viento fresco en la cara para ayudarme a relajarme...
Llevo con dolor de estómago desde el domingo... se me han agarrado a él con uñas y dientes los nervios y el disgusto.... y no hacen más que apretar...
Que me pasa por tonta... SÍ... pero no sé cómo pedir ayuda y no sé cómo entender la ayuda que se me envía, mucho menos practicarla...
Sé que tengo que cambiar de una vez por todas, que no puedo dejarme influenciar constantemente por las cosas negativas que percibo a mi alrededor, que todo tiene su porqué dar gracias....
Intento volver a levantar los pilares de un puente que se derrumbó hace más de lo que me gusta... y sin embargo crece más deprisa el muro que tanto trabajo me costó agrietar....
Me encantaría volar... pero tengo miedo del golpe... Me encantaría no tener miedo.... pero así somos los cobardes...



Algún día aprenderé a ser fuerte... algún día no temeré tanto las caídas...

Un viaje largo

El sábado pasado, 13 de febrero, fui hasta Ocaña para ver el estreno del musical Jesucristo Superstar; haciendo un gran esfuerzo por escucharlo y sabiendo que recorriendo casi trescientos kilómetros hacía sentir mejor a Raquel porque su novio actúa en el musical...
Sentimientos encontrados...
Porque me encanta ver felices a quienes quiero...
Porque llevaba sin escuchar esa ópera rock, aunque antes me encantaba, desde el 30 de abril de 2006... Porque Juanmi me pidió que se la grabara una semana antes y me quedé con el cd encima de la mesa eternamente, hasta que en un arrebato lo hice añicos...
Porque desde ese día sé que mi Fe cayó en picado...

Hoy me he encontrado, tropezado,topado, ... con esta canción que me remueve, que me hace sentir que quiero sacar la cabeza del escondite del avestruz.... que me hace sentir que no me fio de mi misma para hacerlo.



Realmente me gustaría hacer un viaje largo y sentir al llegar a la meta que el camino mereció la pena...

estrellas en el cielo

quizá utilizaría otras palabras... pero el sentimiento es el mismo...
http://www.facebook.com/notes/patricia-sanchez-perez/estrellas-en-el-cielo/46674193037
http://www.fotolog.com/patri_piri/53501133

sé que tengo muchas manos que me cubren...

Hoy necesitaba que fuera un buen día... me lo planteé al levantarme y fue pasando sereno.... Llegué a casa después del trabajo, hoy sin pinchos (ay!ay!ay!), sin cafeses y sin haber visto a nadie, con intención de meterme bien prontito en la cama para que el día terminase cuanto antes habiendo sido tranquilo...
Pero no lo conseguí....
Porque entré en Facebook y reí un montón con Patri y me sentí bien...
Porque comentario tras comentario me iba despertando el corazón...
Porque en algún momento llegaron también Luis y Ali y entre los tres hicieron que mis risas tímidas se convirtieran en carcajadas de las de siempre...
Porque me llegaron dos mails de Maleni que no esperaba y me alegraron...
Porque un día por causalidad Dios les puso en mi camino y le doy las gracias por ello... por ellos...



Mi hermana vino a ver el vídeo porque sólo de oírme reír ella ya estaba partida....
Hoy me voy a dormir con el corazón tranquilo...

Que nadie te obligue a morir

Esta mañana, para no perder la costumbre, la hemos tenío parda al llegar al trabajo... y a parte de que sea algo que me sobrepase, que me haga sentir mal, que aumente la lista de insultos y malos pensamientos... esta mañana me ha dado como una punzada el corazón...

Después de discutir... el grandísimo hijo de puta ha ido a buscar algo al almacén y se ha puesto a tararear "Que nadie" de Manuel Carrasco... y he sentido ganas de salir corriendo y liarme a puñetazos con él...

Le odio... esta vez lo digo en sentido literal... y cada vez más convencida (adjunto la definición de Santa Wiki: "El odio es un sentimiento negativo, de profunda antipatía, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, situación o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o destruir aquello que se odia")

Pero como "lo bueno que tienes es que se te pasa en seguida" (dicho por él mismo) pues nada... a seguir arremetiendo contra Patricia... hasta el día que a Patricia se le hinchen las narices y no sea capaz de seguirse controlando...



Gracias a Dios, sólo quedan cuatro años, seis meses y dos días de paciencia... sueño con ese día...


Me niego a "morir"...

Siempre hay algún motivo para soñar

No ha sido el mejor de los días... pero esta canción vino a mi mente casi sin querer... por causalidad... y sentí ganas de compartirla...



En 2003 tuve la gran suerte de ver a La loca María en concierto, en El puerto de Chus, en Salamanca; tuve la oportunidad de coger el bajo de Javi (el cantante) y como broche del concierto fui la única agraciada de la ciudad a la que regalaron el single de "La vida sigue igual" firmada por ellos... aaaaaahhhh  jajajajaja
Me encantaba La loca María, y aunque pasaron a ser Basonautas creo que no han perdido la esencia...

Aunque la canción sea de Julio Iglesias... me gusta mucho más esta versión de "La vida sigue igual"... jejeje

"SIEMPRE HAY POR QUÉ VIVIR, POR QUÉ LUCHAR..."



Quiero seguir creyéndolo!

Abriendo puertas

Desde que puedo recordar, nunca me ha gustado la Nochevieja.... siempre fui la "rara"... y para algun@s lo sigo siendo...
No me gusta porque me pone triste, porque es como si el 1 de enero fuera una frontera que hay que cruzar hacia lo nuevo, lo desconocido... sé que cada día cuando despierto sucede lo mismo, en comparación, que del 31 de diciembre al siguiente día... pero es como si fuera distinto...
De siempre me ha dado miedo cambiar, avanzar, poner metas y proponerme alcanzarlas; me da miedo quedarme en el camino (sola)...
Y, sin embargo, me obligo a caminar, sin rumbo muchas veces (casi siempre), abriendo puertas...




Este año a mi hermano se le ocurrió traer el SingStar... ha sido el primer año en mi vida que no he terminado la noche llorando.
No sé si el 2010 será "bueno" o "malo"... pero quiero pensar, como dice la canción, que "Si te propones serás feliz, muy feliz".

Quiero intentarlo!